Hát ru thời @
Khổ thân con bé, suốt ngày bị mẹ mắng”.
“Mắng đâu mà mắng, mẹ nó đang hát ru nó ngủ đấy”.
***
- A lô, phải anh đó không anh yêu?
- Phải, có chuyện gì vậy em?
- Chiều nay anh dẫn em đi siêu thị nhé!
- Em nói gì cơ? Ồn quá, anh không nghe thấy.
- Anh dẫn em đi siêu thị.
- Anh không nghe thấy gì cả.
- Dẫn em đi siêu thị.
- Anh vẫn chẳng nghe thấy gì cả. Tiếng ồn gì mà lớn quá! (Cúp máy).
** *
Một cụ già hỏi đứa nhỏ:
- Cháu ơi, muốn tới công viên thì đi đường nào?
- Ông hỏi chú công an kia kìa.
Cụ già vừa đi vừa lẩm bẩm:
- Có học có khác, ngày xưa bằng tuổi nó, ai có hỏi thì mình đã… cho đi vòng.
** *
Vợ tra khảo chồng:
- Thứ bảy, chủ nhật vừa rồi anh đi đâu?
- Ờ, thì đi Vũng Tàu xem đua chó chứ đi đâu.
- Vậy anh nói với con chó đó là mai mốt có đua với em thì đừng mang guốc cao gót kẻo bị em túm tóc như sáng nay đấy.
** *
Sếp hỏi thư ký:
- Hôm qua cô làm gì mà mớ hồ sơ này vẫn chưa giải quyết xong?
- Em đã bảo sếp uống ít thôi mà không nghe. Say bí tỉ đến nỗi quên hết cả mọi việc rồi, giờ đã thấy chưa?
** *
- A lô, anh Hai hả? Ngày mai 1-6, cơ quan mình tổ chức liên hoan ở nhà hàng Loa Lậu, sau đó hát karaoke ở đó luôn, anh nhớ thu xếp thời gian nha.
- Vậy là cho cả hai đứa nhỏ nhà tôi đi hả?
- Không được, nhà hàng này có quy định cấm trẻ em dưới 18 tuổi.
** *
Một phóng viên phỏng vấn khách hàng ở siêu thị:
- Anh có nhận xét gì về hoạt động ở đây?
- Hàng thì ít mà phụ nữ ở đâu ra mà lắm thế?
***
Vợ đi làm về thấy nhà cửa be bét với mấy ông bợm đang nằm ngồi tứ tung, cô gắt lên với chồng:
- Lại nhậu rồi.
- Bọn anh đang ăn mừng đấy chứ.
- Có chuyện gì mà ăn mừng vậy ạ?
- Mừng cho con trai mình uống được sữa không chứa melamine.
** *
Sếp lớn nọ phải nằm viện, buổi sáng, người nhà thay ca chăm sóc hỏi nhau:
- Tình hình thế nào rồi?
- Tối hôm qua 18 phong bì, từ sáng đến giờ được 12 cái.
** *
- Tôi thấy trong các dự án xây dựng nhà cửa công trình thì nhà chợ là an toàn nhất ông ạ.
- Ý ông là khi xây nó không “rút ruột công trình” nhiều chứ gì?
- Không. Tôi muốn nói là nhà chợ có ít người đến nhất nên cũng an toàn nhất mà.
** *
Hai ông béo lâu ngày gặp nhau:
- Dạo này trông người ngợm cậu thon thả thế nhỉ? Có gì chia sẻ với bạn bè đi chứ.
- Chia ngay, tháng này tớ có 14 cái đám cưới, 3 cái tiệc mừng tân gia, 2 đám thôi nôi. Thích phần nào tớ chia cho phần ấy đấy.
** *
- Đố ông biết con người mình thì sống nhờ cái gì?
- Thì nhờ cơm chứ còn gì nữa.
- Nhầm to, nhờ vui chơi giải trí.
- ???
- Nếu không phải thế thì người ta quy hoạch ruộng đất trồng lúa thành sân golf, khu du lịch làm chi.
** *
- Từ ngày có con đến giờ, vợ chồng tớ ít cãi nhau hẳn đi đấy.
- Thế à?
- Ừ, vì cứ sắp cãi nhau thì con khóc, hai vợ chồng lại phải thay nhau dỗ, dỗ nó xong thì chả còn sức mà cãi nhau nữa.
** *
Hai nhân viên nhỏ to chuyện trò với nhau:
- Này, sếp sắp về hưu thì phải.
- Ấy, chuyện tày trời mà cậu nói to thế? Thế tin từ đâu?
- Chả từ đâu cả, nhưng đợt này sếp tổ chức đám cưới cho con cho cháu dồn dập, lại tiệc mừng đủ kiểu nữa.
** *
Một người đến gặp thày bói trách:
- Sao ông bảo vợ tôi đẻ con trai, giờ thì ra “con vịt” rồi đây này.
- Có sao đâu.
- Thế mà ông còn bảo không sao à?
- Thì tôi cũng như người dự báo thời tiết ấy mà, tùy trời mà nói thôi.
(SƯU TẦM)
- Giới khoa học Trung Quốc lần đầu chế tạo kim cương từ hoa mẫu đơn đỏ (22/04)
- Công ty Anh biến lông gà thành món ăn (18/04)
- Peru công bố danh tính người đàn ông có thể cao tuổi nhất thế giới (11/04)
- Tìm thấy thanh kiếm khổng lồ dài 2,37 m ở cố đô Nhật Bản (08/04)
- 'Sĩ quan cảnh sát bốn chân' gây sốt mạng xã hội Trung Quốc (30/03)
- Bức tượng La Mã 1.800 năm tuổi được phát hiện ở bãi đậu xe (27/03)
- Các đỉnh núi 'kim tự tháp' gây xôn xao Trung Quốc (23/03)
- Bác sĩ lùn nhất thế giới, chỉ cao chưa đầy 1 mét (20/03)
